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11月25日 2005 香格里拉大半夜的，我很困了，翻看电脑里的旧照片，突然从照片里记起香格里拉这个地方，圣洁，美丽。
我每次看到哪里的照片，都有着非常的冲动，想在那样的地方过一辈子。天空，非常寻常的蓝；云，像香烟的雾；山，是彩色的，红，黄，绿混在一起，完美的落色；牦牛，一群一群的，我的生活里一定要有一群牦牛；湖泊，竟然是神奇的彩色，我和朋友，笑容灿烂，表情无邪。我照相技术本身很烂，很是美丽的风景根本无法阻拦，点滴撒满整个屏幕，很难形容。
不过，我更眷恋的可能是当时的表情和心情，照片上的我显得非常开心，每张照片笑得每颗牙都看得非常清楚。莹莹头上带着花，像个年轻的媒婆，笑容里几分傻气，看她的照片真的觉得蛮开心，蛮好笑的。我已经记不起那些景点的名字了，看到照片，却清晰回忆了当时的心情。突然，挺想张莹的~~~ 11月19日 Last Single DayHey, Chantelle,今天是你最后一天单身的日子哦。
是哦，明天我就要和韬韬登记了，我很high的单身生活要结束了，一定要缅怀一下，我总是对即将失去的东西特别不舍。
记得不久之前，也就是三四年之前，我指天发誓拍胸脯保证，我这辈子都要一直单身，结婚干吗呢，不就是把一个好好的姑娘变成欧巴桑的过程吗，不就是把疯狂刺激自由的生活结束吗，我想有结婚打算的人真是都疯了，神经不正常嘛，好日子不享受，怎么会想着结婚呢，一辈子只面对一个男人，不腻吗？他会吃饱饭大声打嗝，你正打算说甜言蜜语，他突然不识趣的放了个响屁，他睡觉打呼，衣着邋遢，和帅字不靠谱，每天啰啰嗦嗦，除了爸爸妈妈，又凭空多了一个人管你，永远不会再有年轻的帅哥和你搭讪了，哇，女生真的是疯了。我真的觉得我一辈子，可以今天这个城市，明天那个乡下，后天在某个火车站，或者戈壁什么的飘来飘去，一辈子为自己活着，我以前总觉着自己双脚不能落地，很空虚，可是我真的很享受那个感觉，看来我终究不是什么仙女，我原来一直都是一个有一天会变成欧巴桑的一个平凡的大女人。我记得有一天，我突然和妈妈说，我要辞职了，我打算到西部随便什么山村落脚，买几只牦牛，再买块地，我不能再住在城市了，我再呆下去，我就不能活了，我只能跟牦牛一起奔跑才能找到自己。妈妈说，你要真决定了，带上钱，去吧。第二天，我还不是又乖乖去上班了，继续过着俗的不能再俗的日子。哎，我曾经严重鄙视所有有结婚打算的朋友，结婚，生子，然后呢？
现在的问题是，我明天要结婚了，而且是心甘情愿，充满期待的。为什么呀？相爱可以一辈子谈恋爱啊，我为什么会要计划结婚啊？
这是一个king game惹的祸。我无情夺走了一个纯情少男的香吻，从此以后，他要我对他负责。真心话还是大冒险？一群朋友，几桶啤酒，一片草地，一个容易让人犯罪的晚上，哈哈哈哈~~~~年轻嘛，我们是一群不需要酒精就可以nature high的咖。哪知道被抽中玩亲亲啊，亲就亲呗，这有什么，游戏嘛，总要有点专业精神，我是一个做什么事都很有专业精神的人。我有一种被大象亲的感觉，真的。第二天，你还一直对我吐着你那肥大的舌头，我真想把它红烧了。不知道别人玩游戏有没有我玩得那么认真。因为被我亲了，从此，那个舌头要求我对它负责，明明是它私闯民宅的。后来，我只好和舌头在一起了。
我好怀念哦，真的，大家都是单身，一起喝酒，一起搭讪帅哥，一起跳舞，一起high的日子哦。
我要结婚了。真的吗？Chantelle，你要结婚了。
我当过朋友，当过姐妹，当过学生，当过女儿，当过银行小白领，我没有当过老婆，这是什么，要怎么样，才是一个好老婆。
我有一点惶恐，因为生活的轨迹会被改变，我不知道以后的生活会如何，我只曾经假象过，像过家家一样。我有一点留恋，其实是很多点，单身是一种精神，一种状态，一个理由，一种说不上的感觉，可是很舍不得，我还没有放弃有一天要去流浪的梦想。但是我充满憧憬，真的，我觉得很幸福也~我还以为我会单身一辈子，不想嫁人也没人想娶，没想到一个傻瓜这么执着。
明天会领到一个红本本也，一大早要先去拍一张头贴头的照片，然后拿着户口本本变成已婚人士，哈哈哈哈~~~~很有意思也。
10月6日 10月6日，大阴大雨今天，不知道哪里飘来的妖云，下起了大雨，从办公室看出去，感觉非常的萧条。所以哪怕是中午刚刚吃饱的时候，我都觉得心里冒起一股透底的凉。温度一下就降得很低，果然是秋凉。晚上下班很晚，不想回家，悲哀的是，也没有其他地方可去，想去酒吧和一杯，掏出电话，唉，朋友都有该陪的人，所以越长大，越是能一醉方休的机会越少了，因为顾虑太多。
我决定走路回家的，好远哦，我真的走了很久很久，像一个木偶，发呆。路上的风把我的伞都快吹翻了，地上的积水也很多，我才刚出银行的门，已经是彻底像踩了一艘船。高跟鞋硌得脚真的很痛。没很久，撑了伞跟没撑也差不多。我发现走路真的是散心的好方法，行人和车来来往往，像是电影里快放的镜头，雨噼里啪啦打在伞上，好痛快了，跟喝醉的感觉差不多。到家的时候我清晰的感觉我的小腿在发抖，很妙。
以前心情不好的时候，还可以抹几把眼泪，现在，为什么越难过，我越觉得流不出眼泪，就是无底无底的绝望，有时候想哭你哭不出来的时候，是很可怕的感觉。你会很想掐自己一把，还好，还知道什么叫痛。眼睛有一点发炎，我还是带隐性眼镜，所以眼睛也觉得挺痛的，无所谓，发炎就发炎吧，难道我还能瞎了不成。
我的愿望：能有另外一个我，任何时候都能够陪着我，一起做点什么，喝酒，抽烟，走路，聊天。
3月26日 2008之求婚好容易有个安静的晚上收拾自己的心情。
韬向我求婚了，3月23日。
我以前幻想过无数遍自己被求婚的情景，浪漫，激动，甜蜜。
那天晚上，你说要照顾我一辈子的时候，除了浪漫，吃惊，激动，幸福以外，心里更多的是感动和对你的承诺。
海边，是你第一次以男朋友身份牵我手的地方，天气有一点点冷，天上的星星还挺明亮，适合约会的晚上。
我偷偷在心里许愿，你知道，女生总会有一点自己的小心思，可能我心里说的很大声，所以你听见了。哈哈。。。
“许一个愿吧，babe~“
“我希望快点嫁给你”
睁开眼的时候，你跪在我面前，我心里想，你是不是摔倒了还是疯了。
你已经答应了，会爱我一辈子，会照顾我一辈子，永远只爱我一个人。
家里的活都你做，不开心的时候开导我，开心的时候陪我疯癫。
现在需要补充的是，不许骂我，不许大声对我说话，我说的永远是对的，发脾气的时候也要让着我，一定要做到哦。
ok，当你已经答应了。
我也会好好照顾你一辈子的。
钻石在星星下，格外闪耀，光芒璀璨，像一个大星星，你还是很会讨我的欢心哦，知道我喜欢surprise。
我期待的求婚情景也大致如此，两个人的空间，你很安静的对我说一大堆肉麻的话，拿出一个大钻戒，哈哈。
哦对了，求婚礼物还有一套sexy内衣，好特别哦。
亲爱的~~那一瞬间的幸福，是因为你的承诺，你的紧张，你说的话；以后的幸福，是两个人的包容，理解，相爱，和简单的生活。 12月28日 我有两个愿望户外生存体验，it's amazing.
增加的是一个默契的表情，眉眼之间，了然于心。
因为值得纪念。
2007年3月
2007年5月6日
2007年6月9日
2007年7月28日
2007年12月28日
。。。。。。
因为值得怀念。
机场，上海，我的小家，演唱会，海边，灯影的路，晚餐，
心型的坠，指上的戒，圣诞，SUPER7+1。。。
不禁潸然，我没有记住全部，只能记住一种感觉。
宝贝,亲爱的，HONEY，BABE
因为这些，所以你是我的所以。
I m lucky, coz find u this year.
Must remenber, must insist.....
12月25日 圣诞，傻里傻气的姐今天是圣诞节，也是cici的生日，Happy Birthday, babe. 我不打电话给你了，想来，你现在一定包围在甜蜜的浪漫气氛里，一定是叔叔来叔叔去的吧，太肉麻了。
你看看昨天晚上我们一起吃火锅，你是吊在郑君的身上完成整顿饭的，还好我抵抗力够好，肉肉来的吸引力更大。
亲爱的，昨天晚上我们无聊，散步到一半，我打算躲起来吓你一跳的，结果，自己还走丢了，东张西望的找你，像个傻瓜。
刚才看了我姐的blog，她大概就是那种幸福到女人都想爆打她一顿的女人。姐夫很疼她，记得在英国，早上我为了搭五点的火车，半夜就起来了，她老公为了让她多睡一会，自己半夜爬起来，我都无语了。看看，你现在，160平的豪宅，疼你的老公，满意的工作，无数的名牌衣服和饰物，刚刚又怀上了babe，你那么居家，老公和小孩是你最大的幸福吧。上次电话里，你还说你要为了小孩开始存钱，可是鬼才相信咯，CARTIER的手链，699一顿的晚餐，亲爱的侄子，你的妈妈，真的，是个名牌狂。记住，小孩的尿片就不要执著于LV还是CHANL了啦，哈哈。。。开玩笑啦。
但是，CARTIER家的东西，真是很漂亮，虽然只看到照片，但是款式是没得说啦，还是很值得珍藏的。看来，你真的很喜欢这个牌子，连婚戒也是用他家的。
名牌对女人真的有很深的诱惑力，不知道是款式，是铭牌，还是高不可及的价格。
以前和表姐每个放假常常见面，以前和小云、小莹、小容周末老是腻在一起，以前和CICI、家境每天下班都要一起找节目，以前睡醒了第一个电话和睡前的最后一个电话都是打给我的小莹莹，以前我们是一群HIGH妹，以前姐妹常常一起聚会，以前好爱和男朋友吵架再和好，以前觉得有大把的时间，以前想要自己一个人游走一辈子，是大家都变了吧，身边都有了爱自己的人，朋友间聚会的人数变成了双倍，聊得大都和房子、装修、结婚有关的话题。我想永远当一个小孩，一辈子可以无忧无虑，幸福的是，我一直过着这样的生活。
什么叫做我爱你？ BABE的回答是：如果男人有100块钱，他给你买了面包和牛奶，IT'S JUST SOSO. 如果他只有1块钱，他买了一个馒头，一起分着吃，是不是比较幸福，所以什么叫珍惜。多少还是有点道理的。天涯到处是芳草，永远不要以为自己失去了爱的能力，这个是天性，只要碰到了对的人。这样你会去爱的人会很多，但总有一个是终点，遇见了，你会发现这样的爱是不同的。
今年的圣诞节，朋友们都分开过了，想想去年的这一天，时间真的改变了很多。 12月18日 我的2007今天已经18号了，时间好快，快得让人记不住，恍然回神，一年又快过去了。
我的2007年，好波澜起伏，要么是悲伤得觉得自己快要死掉，但多数的时候还是觉得自己非常幸福。
过完年，我就很意气用事的辞职了，现在我已经忘记了辞职的理由，可能但是也不是特别明白。
懵懵懂懂到了上海，陌生的城市，我在新租的房间里，扑在妈咪的怀里哭得好伤心，很莫名其妙吧，心里一定是有点害怕，有点寂寞，有点后悔。
我一直都是很冲动的人，头脑一热，真是啥事都作的出来。
故作坚强的在上海生活了下来，很勇敢我觉得。也不是啦，很难得的生活经历，时间很短，但是精彩度可以让自己骄傲很久，咱也是在大城市生活过的人呀。
哈哈。
每天都要工作到八点以后，有一次为了GM meeting，竟然做到过12点，我想以后也不会有如此经历。
桌上的报告堆成一座城墙，想来当时下班了以后也没什么事做，索性全身心地投入工作，真的以为我可以成为工作女强人。
之前的某一个夜晚，你牵我手的时候，我的心脏漏跳了一拍，以为酒精效应下，自己聪明的大脑不正常游走。
陌生的环境，熟悉的人，会撞出什么？嘻嘻，宝贝，我知道你明白。你晚上又在抱怨我在blog上没说过爱你，每次都是complain，其实没有啦，心情不好的时候，只有写在上面的两次，其他的时候，你知道我都在sai nai。
我觉得不能留在上海了，果断的辞职，顺利找到一份低薪，但是别人眼中都还不错的工作，我又在家人朋友跌破眼睛的surprise回来了。
生活如想象一样幸福，其实职位不职位，薪水不薪水的对感情的动物来说，弃如敝屣，so，我就是这样的动物。
妈咪疼爱的说，不要再这么任性了，但是每当我乖一点的时候，身边的人都以为我吃错药。
最近，楠楠姐姐生了个babe，天哪，他好小，好可爱，会哭，会笑，会皱眉，会生气。
好想怀孕哦，我又在发梦了。
11月22日 Nov2007冬天来了。空气也变成灰色，看上去很沉重，压得我每每窒息似昏厥。晚上躲进被窝是这样的季节里最幸福的事，但是早上起床变得异常痛苦。 上网看朋友更新的日记，嗯，时间还是在前进，很多东西发生改变。 狗狗去了东北，看照片，好像变胖了，莹又过上了单身high妹的生活，这个周末北京，那个周末上海的，但终于感冒了，电话里浓重的鼻音，真是心疼。 林容登记了，去了丽江，婚纱照拍得很美吧，很幸福，快点挑个日子吧。 小云的生活永远比我们懒人紧凑，婚纱、装修、学车、上课，所有的事情，一起来。 cc从前前段的失恋里走了出来，身边桃花不断，又经历一段新的恋爱。 佳境失恋了，一定很难过，没什么，世界没了谁，都还是世界。 台妹卡丽，比小莹莹还high，不可思议。 我，有点像该死的天气，上班让人厌倦和恐惧，感情进入了争吵的怪圈，cc从75岁的老阿北那里得知，属鸡的最近都有一劫。 坏运气也会传染？ 难怪世界经济有点衰退，经济学家都不知道，原来我变得不开心了。 被现实干扰的生活，我的固执。 明天，约好了姐妹，一醉方休吧。 10月13日 Dark~~~人的心情总是起起落落吧？前段时间，心情天天都是飞在云端，没有什么特别开心的事情，每天也觉得很HIGH，偶然停下来放空的时候，我会隐隐担心自己恶劣情绪的降临，现实再一次证明了我实在就是一个伟大的预言家。
从那天晚上两点半起床爬三清山开始，我感冒了，这就是导火索嘛，我的心情开始像慢慢失去导航的飞机了。咻~~~~~
是不是传说中的节后情绪低落症？一定是的，我开始在上班的时候感觉不到肉体的存在，又抓不住灵魂的质感，再加上我又开始发烧，工作开始变成异常痛苦的事情，这让我开始觉得慌乱。节后上班的第二天，我应该是在凌晨就醒了吧，开始胡思乱想，工作、感情、家庭、健康、朋友，所有的人所有的事想了一遍，全部的结局都是痛苦的，我想我中了邪。拉开窗帘，外面漆黑的什么也看不见，有点害怕我又躺回床上，用被子蒙着头，想哭吧，抹抹也没有眼泪，我就像掉进黑色大洞，开着灯，徒劳的睁着眼，人有的时候会失明，是真的，我什么也看不见了。六点刚过，我给韬打了电话，你不明白我怎么了，我也不是很明白，但是很失落。
晚上回家吃饭，天哪，和我爸爸大吵了一架，为了。。。。我觉得很委屈，真的好难过，我哭了一个晚上，企图离家出走，后来我真的好困，因为我哭得很用力，我不知道要怎么发泄自己的坏情绪，我只觉得难过，好像很久都没有这么伤心了，真的。好困好困，我突然觉得我好想睡觉，可是找不到一张安全的床，这种情绪是很痛苦的，人觉得很失落，也会很愤怒，埋怨自己犯了什么样的错，要投胎做人受这样的苦。绝望。。。
受不了犯困的折磨，我回了家，昏昏沉沉。一大早醒来，眼睛睁不开了，像个大西瓜，头晕，脚上轻飘飘的，一量体温，又是快40度，请了假，我什么也不想去想，我太困了。
真的，太频繁为了一点点小事而生气，我不是这么小气的人呀，把自己和别人都弄得好累。总之是糟糕中的糟糕，压力使然。为什么别人总觉得我没有压力呢？其实我最近压力真的好大，所以我觉得好辛苦。
心情不好的时候，真的很爱这样乱写一通。 7月30日 演武大桥厦门有两座很美的桥，演武大桥和五缘湾大桥，我，喜欢。
两座大桥都傍着大海，演武大桥在厦大的后海，跨海而建，盘盘旋旋。晚上桥上会亮起白色的灯，看上去像是海龙王的三公子。白天的时候，车从桥上过，你会感觉像是在海上行走，让海风吹乱你的头发吧，maybe是三公子在亲吻你的脸。心情好的时候，可以停车在桥上，好像是不被允许的，但是，who care，体验一次吧，听着海浪拍打桥墩，卷起朵朵浪花，若是在涨潮，海水有种淹没大桥的欲望，车子加足马力，更像是在飞。站在桥上，可以看到对岸的鼓浪屿，郁郁葱葱的树，庭院式的欧版别墅点缀其中，很好的风景，那远胜于你真正踏上那个小岛，到处是举着小旗的导游，后面跟着的是一群一群疲惫的游客，太阳的炙热笼罩下，哪有欣赏好风景的心情，不如悠哉的远远眺望好了，有的时候，留一点距离反而会觉得很美。
在晚上的时候，才是大桥真正散发魅力的时刻，银白的灯光，在黑夜里反射着银白的影子，整个大桥笼着一圈模模糊糊的光晕，远远的你就可以看见这条银龙温柔的俯在漆黑的大海上，若相伴上美丽的月光和星星，车行其上，光可以拉开车的影子，耳旁阵阵的潮水涌过的声音，像是穿越时光的隧道。若不是恋人的男女，一起经过这座大桥，走完，他们会很轻易爱上对方，不知道爱上的是一起走过的感觉，还是爱上了那里的空气。更重要的是桥的尽头是拉得很远的环岛路，长长的海岸线，金色的沙滩，路的两旁会开满鲜花，阳光很灿烂，你的心情会很好。容易让人轻易爱上的环岛路，不会轻易结束这座大桥经典的灿烂，而是，会将这份感觉发挥到极致，沉淀下的，是爱上对方的心情，和海风轻抚过后，耳旁依稀记着的触感。
培养一下feel，再来写另一座更棒的桥，五缘湾。。。 不用上班的日子要给这篇日记下个什么标题呢？对着电脑，发了半天呆。。。
最近的生活有着脱离现实的美好，每天上午可以睡到日上三竿，这让我在睡觉之前总是抱着被子高兴上一阵子，早上眯着眼翻个身，又可以呼呼大睡。中午起床，家里已经飘着饭香，有段日子没有妈咪照顾我了，重获这种饭来张口，衣来伸手的日子，哈哈哈哈，当一只小猪可真是幸福。吃饱了以后，还有大盘的水果下肚，我不用整理房间，不用洗衣服，不用到时间出去觅食，不用看着一张张的水电单发呆，不用擦桌子洗碗，不用自己自言自语的说话，不用苦恼上班那干不完的活，不用饿肚子，不用一个人惆怅自己的孤独，不用被地铁里充满汗臭的人淹没，不用在电梯里伸长脖子抢一口空气，不用离开你那么远，不用老是在天上飞来飞去，真像是个仙女。下午可以做个脸，小眯一下，可以躲在自己房间看喜欢的书，困了就睡吧，可以开着车，漫无目的的在城市里瞎转，可以去游泳，可以去喝杯咖啡，抬起头，让阳光刺痛我的眼睛。晚上，我们可以一起吃饭，一起逛街，一起散步，一起看电影，厦门真的有很好的月光，很美的大桥，很温暖的路灯。
我的生活，真的，有脱离现实的美好。 7月11日 dream晚上吃了药，睡下，昏昏沉沉。
回到学校，身边全是陌生的脸，一两张似曾相识的脸，却叫不出名字了已经，但在梦里的感觉是熟悉的。
我张望着脸，寻找自己身边熟悉的人。
好不容易找到熟悉的背影，身体被一杆枪拦住，学校被恐怖分子劫持了。。。
很多很多军靴，无数穿着迷彩的西方脸孔，脚步嘈杂，尖叫声喝斥声充满了耳膜，枪，在他们身上像蛇一样盘踞。
恐惧，极度的恐惧，我不知道怎么形容，害怕梗在喉咙里，感觉绝望。
学校里的人被聚集在操场，彼此被恐怖分子隔离，十几个人互相依偎，不能说话，眼神大都不能聚焦，因为恐慌。
之后我们被分别带走，人不断被分离，最后身边只有七八个人，被带到一辆军用卡车面前，那看上去像个怪物。
要去哪里，梦里似乎知道那是一个恐怖的地方，醒来瞬间，已经遗忘。
我站着，双脚颤抖，感觉死神的气味在鼻息，那些恐怖分子的脸，是魔鬼，枪的质感滑过我的脸，很清晰。
眼里，只剩下那些迷彩的魔鬼在晃动，凶恶的脸，恐怖的声音，推推搡搡。
眼睛被黑布蒙住，失去了光亮。我不知道怎么去感觉同伴是否安好，耳朵充斥太多，我的脑子已经不会分析。
我觉得随时会昏厥，我也想眼前的所有赶快消失，可是当时的恐惧会更让你害怕，害怕支撑着我。
恐怖的梦魇。
随之而来，救兵的出现，神一样的出现。梦真是奇妙，在你害怕的极致，自己会续编想要得到的结局。
我当然要解救自己，我始终觉得生活是美好的，所以梦里面，不会放逐自己。
我，总是要得到美好的结尾。
醒来，我有点傻眼，那么真实的感觉，原来又是一场梦。到底梦境会不会是自己前世的经历？
我太爱幻想了可能。。。
身体还是有点发软。
3月26日 上海初感觉来上海生活已经一个月了，实在很难描述自己现在的生活是怎么样的状态，朋友们都问我在这里过的好不好，有没有适应新生活。撒娇的时候，我总是会说：“不好，一点点也不习惯，想家，想你们，想回去。”其实，我自己心里面明白，短期内我没有回头的路了，因为我被一根绳索一直往更远的地方拉去。我喜欢在这里生活吗？真正的答案，我不知道。以前，这个城市我也来过很多次，不是工作，不在这里生活，所以那时候的我很喜欢上海的感觉，拥挤，忙碌，现代，时尚，冷漠。现在，我对这个城市没有感觉。怎么形容呢？就像面对一个异性，说不上爱他，也说不上不喜欢他，不渴望接近，可是也能依偎着他生活，可是，他永远也不能让我产生安定下来的感觉，总觉得自己在飘，这种感觉其实很可怕。也许不是这个城市让我有飘荡的感觉，只是我的灵魂被挂在空中，我很想着地，可是无能为力，所以，常常为这种状态，我觉得好累。
憧憬着将来可以回家生活的那一刻，因为离开了家，才发现我非常需要家里的温暖，看来我真的长大了，以前出国好像没有现在这么的想家。脱离了和朋友每天热热闹闹的生活，这里的同事挺冷漠，真的是同事，而不是朋友，所以，回家，回到熟悉的生活，很想很想。朋友，能生活在一个城市里，一起聊天，一起郁闷，一起疯，一起无聊，一起喝咖啡，一起看电影，实在是一件太幸福的事。但是，两年以后的我，真的还会对这所有的一切这么渴望吗？有点点担心那。现在的我们，生活节奏，步调，追求，喜好，都是大致相同的。可是离开了以后再回来，也许那时候大家有了自己的生活，有了自己更想去珍惜的东西，那样的话，多多少少我会很失落吧，因为生活总是在不同的时候给了我们不同的东西，朋友们现在能在一起，是很难得的。 3月7日 宝贝~生日快乐今天是我的生日，一整天接到很多好朋友的祝福，我觉得好开心哦～即使身在寒冷的上海，我也感觉到很温暖，身边围绕着这么多的好朋友，我好幸福哦～～～你们对我来说都好重要！～看来自己的人缘是相当的不错呢。
已经好几年，有四年了，没有过过幸福的生日，没有开生日party了～～～第一次是因为自己在英国，那天忘记了，一直到晚上接到朋友的电话才想起来是自己的生日，我给家里打了电话，觉得自己长大了，没有过成生日也没有觉得很委屈；第二次，哎哟，记错了，和一群好朋友吃饭来着；第三年，出差在无锡，那天我还生病了呢，和吴小军（GM）一起，没过，晚上回到酒店，收到酒店送的花和蛋糕，自己一个人在房间吃了生日蛋糕；今天，上海冷空气到了，很冷，晚上下班，我给自己做了一个新发型，生日快乐，宝贝～～今年的生日愿望是，希望我的大无畏努力能顺利帮我完成转部门的愿望，我想去property~~~ 3月4日 上海～上午，上海的家刚刚通了电话和宽带，好多天没上网了，总想写点什么给自己的记忆，但是现在才发现自己还是处在混沌的状态里，象一个漩涡，被裹在里面，只能留出一点点呼吸，理不出思绪，也抓不住救命的稻草，我觉得好无奈，些许的难过，些许折磨自己的快感。
不知道是什么让我做了去一个陌生城市生活的决定，是自己那颗漂泊部安定的心吗，是无聊让我厌倦的现在时吗，是未来也许光明的事业前途吗，是那天晚上在coffee club喝咖啡时朋友的话呢，还是为了要逃避我想逃避的呢，我自己也不知道，可能很多事情不需要也没办法追究的太清楚，生活要的不就是一个结果吗，可能前几个月自己生活的起起伏伏，开心、难过、伤心、迷茫，情绪的酝酿，只为了今天做一个决定，因为前面需要的是太多的铺垫。不知道以后会怎么样呢，其实一直都很想知道自己未来的命运。
决定了要走，才发现自己舍不得很多的东西，那么多相处了那么久的知己，我很舍不得离开你们，真的，虽然说距离并不算遥远，见面也没那么难，可是跟天天见面在一起厮混相比，感情还是觉得难过，不舍的情绪，这一次感受得很彻底。说真的，这一次的机会若放在两年前，自己刚回国，我什么也不会考虑，我会高高扬起手臂，迎接自己的新生活。可是，两年里，舒适闲逸的生活让我变得慵懒，让我变得害怕生活的改变，因为改变意味着太多的不确定感。可是越来越相信命运了，因为发现很多事情都是宿命在引导。
我有一点后悔那天下午的阳光和咖啡，也后悔卸下自己的心房，很多时候努力伪装，连自己也会相信是真的。但是不小心撕开的缺口，会倾倒所有的真相，后悔自己的坦白，应该做的是一个完美的ending，却好像又陷入了原来轮回的劫数，怎么办才好呢？是不是我还要从头再来一次呢？我很害怕，害怕眼泪，害怕想念，害怕绝望，结果象一个很深很黑的洞，我也觉得很迷茫。为什么我总要做一只飞蛾呢，总是执着美丽的火光，其实注定逃脱不了燃烧死亡的命运，但是逃到再远的角落，也忘不掉那一点点的光明。你和我说你构想中一星期，你和我说这让你失眠了一晚上，那个星期听上去有着脱离现实的美好，但是听完以后我觉得很难过，因为能预见一星期以后自己的伤痕累累，带着受伤的心去拥有那短暂的美好，带着痛的美丽往往能达到一种极致，能更绚烂，但是太痛苦了，我觉得自己不能承受。说相爱的人不一定要永远在一起，但是这个的基础是，双方心里永远爱着对方，而不让对方知道，你我一直都在对方的心里住着，但是都以为自己永远失去了对方心里的钥匙，那样的话，才有可能的。如果知道你的心里还有我，对于现实和你，我只会觉得失望和绝望，美丽的东西就不能变得美好。
题外：昨天，我和你一起逛宜家，很热很闷，可是感觉很幸福。 2月12日 to remember~时间过得好快，不知不觉地，快要两年了，我终于要离开你了，BEA。当时，说好为你守候三年，时间还没到呢，可是我还是要走了，所以，计划永远赶不上变化。我常常编织自己的未来，打算着自己的明天，但“今天”总会给你一个已经决定了的现在。尽管如此，我仍然对“计划”明天乐此不疲。
最近一直被感动和不舍的情绪所包围，让我变得很爱哭，常常下午看着静娟，突然就哭起来了，jj说从没一个人离开东亚的时候像我这么的悲壮，吼吼~~~~我想，是因为你们给了我很真的感情吧，所以离开的时候，会如此难过。我也努力想叫自己一定要笑着和你们说byebye，可是，情绪有时候真的完全不受大脑控制。感情，真的是一个很妙的东西，无形之中产生，慢慢的，根向土里蔓延，叶子向天空里散开。离开之前，整理着自己的东西，勾着我想起过去的点点滴滴，原来我已经经历了很多，当桌上的东西全部清零，看着空荡荡的位子，心里也空空的，会有另一个人在这里吧，有着另一个故事。但是JJ，不要习惯性的叫宝贝哦，我怕，他/她可能不会很有默契的回头。
走出银行，我回头看了一眼，熟悉，我想着下周一自己上班的样子，不是的，下周一开始，我不来了。jj在我的旁边，其实我听到她掉眼泪的声音，我什么话都说不出来，只是努力不让自己的眼泪被别人看见，这种情感，没有到离开的那一天，不是每个人都能体会。晚上，依然和大家一起排着annual dinner的节目，我很希望它与众不同，它是特别的，才能被记得久一点。毅彬、张伟、小江，他们三个平时看上去都是很传统，甚至比较内向的人，让他们围着围裙，带着头巾，配合装可爱的舞蹈动作，唱“姐姐妹妹站起来”，是一件让他们很为难的事情。可是他们练得都很认真，努力想做好那些小女生的舞蹈动作，尽管效果很笨拙，可是他们很可爱，真的，那一刻，我反而觉得他们特别的高大。事实上在昨天的annual dinner上，效果真的很火爆，我拍的自己的手都麻了，可是我好开心。。。。。
小宋特别舍不得我走，她说，她愿意给我时间，让我好好调整自己的情绪，只要我觉得OK了，她等我重新回去帮她，如果不愿意在supporting team呆着，就换team，只是记得要回来。我很感动，其实不管是从任何的角度出发，能被一个人珍惜、重视和不舍，都是很大很大的幸福，在一个人的心里能有着一个位置，这很难，但是，真的很重要。朋友都说，我一直是一个运气很好的人，我想，是吧，老天爷一定很疼爱我，他知道我是一个很害怕寂寞的人，所以在我的身边安排了很多爱我的人，真的，这让我觉得自己好幸福。
说真的，我很舍不得离开你们。 1月31日 To myself~刚刚挂掉和朋友的电话，我好像又被怀念的空气所包围，回忆仿佛老电影慢慢播放，空空的电影院，只有我一个人坐在下面静静的看。我想，我是幸福的，回忆里的自己大多数都是笑着的表情。妈妈说，晚上来帮我盖被子的时候，常常听见我在梦里笑得开心，那天看报纸，说是叫“笑梦”，是小baby常常会出现的状况。也许，睡着的时候，我一直都没有长大；又或者我梦见的都是平时点点滴滴的幸福。
我这样很好，我总是容易忘记伤心，忘记难过，可是，也想知道，不知道我有没有也遗失了很多美好的事。曾经有朋友说，我是一个感情很淡漠的人。也许吧，我有时候也这样想自己，不知道是潜意识，还是下意识，我可能有意无意都遗忘了很多。。。。。
可是，我不想说再见，离开，其实是一件让人难过的事。不管离开的是过去的日子，离开现在，还是离开身边的人。JJ说，她也困惑着，难过的是我的离开，还是难过自己真的要对那段美好生活做一个告别，我也不知道，只觉得鼻头发酸。能一起过着一段美好的日子，很难得，所以，告别的时候会特别不舍吧。其实，我好像一直都在说着再见，也许，是因为我更害怕别人先和我道别，所以，自私的，我想成为那个跟你们说再见的人，因为，离开的人总会让大家想念。
眼前，长长的路，两边无限的风景，树荫遮得阳光只能点点洒落，可是还是温暖的让人眯着眼，这是我一直走着的路。有时候，我也想你们陪伴，自己上路，总会觉得孤独；可是，有的时候，我想自己一个人走，因为回头看着要离开的人，是一道让人难过得不能忘记的风景。
只希望，该离开的，自己的脚步可以洒脱；该忘记的，自己永远都无法再记起。温暖的阳光下，喝咖啡的时候，依然回忆的是自己的幸福。
1月28日 leave, then start missing最近忽然觉得，其实生活好像已经安排好历程，冥冥之中许多的事情似乎早已经注定，可笑吧，因为你们知道我不是一个宿命论者。
也许一个月前，我根本没有想过会辞职，会真的改变自己已经走了两年的熟悉的步伐，即使十多天前，机会真正出现时，我也没有想过会真的离开。其实当时的某一时刻，我的决定是留下，可是，似乎总有助力，一步步的，让我选择了离开，坚定的。
留下，拥有安全感，因为稳定，但同时也要接受疲倦和无奈；离开，前方的路我并不确定，充满挑战，不安全感曾让我有些许退缩，我害怕，
但是可以获得新鲜感，我期待的。。。。。
终于，有了一个决定。离开，其实也许说不上是决定，它只是一个结果。
我一直是勇敢的，总希望在脆弱的时候可以掩饰自己的情感，坚强、乐观、洒脱是每天习惯穿上的外衣，自己也不明白，为什么总是不可控制的习惯对在意的事情，表现出并不在乎，对难过的情绪，也常常下意识的收起，总希望，别人的眼里，我没有烦恼，一直快乐。
所以，当一个人的时候，情绪的涌来，我会措手不及，伪装，有时候可以连自己都相信是真的。
但是，人长大了以后，这种超能力反而减退了，近来突然觉得自己其实太过感性，而且越来越爱哭，我觉得好烦恼。那天下午，已经确定离开，听着“一个是夏天一个是秋天”，我突然想给JJbaby写信，不知道是不是音乐太过感人，竟然哭了。
眼泪对于离开，来得太早。
知道自己快要离开，大脑瞬间遗忘了所有的不快乐，似乎，留下的都是美好和不舍得。东亚，我第一份的工作，记得当时刚到银行，自己的脸上全是茫然，面对看不懂得报告、天文一样的数字和一张张陌生的脸，我想立刻逃离。说不清楚，自己为什么会留下，因为邓总开口留我，虚荣心的满足？因为未来可以常常出差，去很多不同的城市带来的吸引力？还是当时已经预感，未来两年，我要在这里遇见该相遇的人，经历该经历的事呢。不知道，反正我没有走。工作的时候，不顺心，我会发很多的牢骚，大声抱怨不喜欢的人和看不顺眼的事，但是只要小小的成就感，就可以让我在办公室里兴奋上好半天，其实我很容易满足。
时间过的其实好快，朋友说，该经历的已经经历，该得到的已经得到，该相遇的已经相遇，就是该离开的时候了，不管你是否已经做好准备。
小宋，工作上可能我并不能完全理解你，但其实，私下我们感情一直不错，听jj说你很舍不得我走，我觉得很感动；jj，其实东亚，我最舍不得离开的人就是你，很特殊的感情，很姐妹，是因为在同仇敌忾中培养的吧，我给你写了信，离开以后，我才发给你，看了不要哭哦，因为你每次说起我要离开，眼睛就红了；小军，曾经算得上是我的师傅，现在已经是GM了，可是每次出差都教会我很多东西；首鹏，我要走了，不知道你在沈阳知不知道，当时你在的那段日子，让我觉得是在东亚最融洽的时光；邓总，我应该要感谢的人，当时如果不是你亲自开口留我，我早已离开，接下来的两年将大不相同，这些好朋友就都会错过，而且要是没有你，我想我到现在也升不了职；毅彬，工作上并没有交集，可是你开拓市场的冲劲一直让我很崇拜；小江，曾经我们感情很好，但现在我希望你还是原来我印象中的你；张伟做事好婆妈哦，可是人还不错，冲你发脾气，你也不记仇；cici，姐妹就不多说了；亦琳和晓晶，没有很深的交情，可是都是很可爱的女生，挺漂亮的；张霖，有过的感情应该要珍惜，其他也不知道应该说些什么；刘韬，我和佳静都离开了，只剩下cici在银行继续陪你，不过你还是我们在东亚最宠爱的那一个；阿浩，你人好好，可有时候太忧郁了，压力很大，自己还死抗，这样很累的；林楠，等你从福州回来，发现我离开了，不知道会有怎样的表情；还有韩玮、小赵、勋勋、晓静~~~~~~~感谢在东亚的日子，遇见了你们，不管相处的日子里，是不是曾经有过不开心，都是应该要记住和珍惜的。
我想，我的生活，就是拍一部电影，拍摄过程总是在不停感动自己，每一段过着的生活都是电影的一个片断，每一个片断，我总要不停经历许许多多的事，认识许许多多的人。现在，这一段的场景已经快要拍完了，身边的人，有的会继续陪我往下走，有的，也许我要和你们说再见了，不知道以后还会不会相遇。将来的某个时刻，也许我会想起，应该是很温暖的。
快乐当然不需要掩饰，可以用来分享，但要学会的是，悲伤和想念也不需要掩饰。
1月11日 missing that days~那天和一个朋友聊天，问：很多事情，能够再回到最初吗？ 也许能，但是只要涉及感情，恐怕不能。 几乎没有什么事情是与感情无关的。所以所有的都不能回到过去了，因为那段时间已经过去。 人总是在很多事情发生之后，觉得后悔，想回到过去，可是自己却沿着另一条轨道越走越远。 朋友间的感情如此，朋友间心存芥蒂，似乎距离会变得遥远，慢慢疏于联络。 又或者继续联络着，但相互间总有一根刺，每每戳着彼此的心，让你永远也靠不进对方，因此对立。 爱情，可能更是如此。走着X型的路线，相交之后，离开以后，慢慢拉开了心的距离，很难再用心体会对方。 变得陌生吗，可能因为离开变得麻木，陌路人吗？有时候也可以是朋友吧。
心的距离，其实好难理解，可以一下子觉得很近，可以觉得是一辈子的朋友，一辈子相守的人，一旦分离或者结束的时刻在暗示，总是会分开，快得让人难以想象，但也总会接受，因为时间。人也总是会离开，离开的那个人，可能充满对新生活的期待，所以义无反顾，留下的人，难过中也会慢慢的长大，其实这都是生活的安排。
阳光暖暖的午后，我总爱想起身边经过的人和经历的事，是小资情节吗？似乎也不是，大大咧咧的我似乎拿捏不住小资那么细腻的感情。只是觉得阳光，容易让人思绪蔓延，让人产生安全感，因为它是温暖的吧。 阳光＝温暖＝回忆？
想起～～～
我们在街头吵架，然后和好，感情纯真；我们在东山的海边看星星，放焰火，记忆留在当时；你为我煮意大利面，不好吃，可是我还是把它吃光；你陪我读书，郁闷的时候冲你大发脾气；我们满大街乱逛，没有目标，很开心；失眠的时候，我给你打电话，你很困的陪我聊天；我们沿着马路慢慢的散步，说很多的话；我们在海边，一起看中秋的月亮，很亮，其实并不像月饼。
最近发现自己总有着温暖的情节，追求所有温暖的感情，不知道是不是因为长大了，以前自己喜欢的总是炙烈的东西，很强烈，要么把自己烧得火热然后融化，要么把自己投进冰窖，寒冷到底。现在越来越不容易用强烈的感情去面对生活，也许温暖才能久久的吧。不知道温暖是不是也会把人刺伤，将会是慢慢的伤害吗，让眼泪慢慢的流？如果这样，痛苦的时候可能还是要选择强烈，淋漓尽致，在心里强烈，或者热烈，都和短暂划上了等号。这，也是人的自我保护意识吧。
我和你变得冷漠，是悲哀的事。 1月6日 周末的早晨星期六，早上醒来，拉开窗帘，期待暖暖的阳光，没有。。。灰色。
打开手机，收件箱全满了，不停发出提示声，不知不觉1000多条的短讯，躲回被窝。
一条一条慢慢删除，记忆一点一点爬回我的脑子，（早知道选全部删除了），随着血液流向我全身，很冷，拉紧被子。
才发现不知不觉中，自己埋藏了很多的悲伤，忘记了很多的快乐，顷刻之间，回忆起来，眼泪不受控制得出来呼吸新鲜空气。
一条一条点开，同一件事情，在不同的时间有着不同的发展阶段，看着一段经历随着时间犹如抛物线一样划过自己生命的轨迹，
感觉自己的心脏，在这一刻，失去了保护的外壳，显得脆弱。
一个个经历的片段、说过的话、走过的路、你的样子、味道，甚至气息浮现眼前，仿佛触手可即，像伤城里金城武在凶案现场，
感觉着梁朝伟行凶的过程，（这个比喻会不会有点太恐怖，哈哈），我看着一幕幕的过去在自己的眼前放映，剧情感人，搅得我的心绪好乱。
突然发现，其实我不应该把记忆藏起，不去触碰，这样的话，我怕自己永远好不了，不小心碰倒，就会觉得泛滥的痛。
所以，我打算赤裸裸的面对，一直到变得麻木，这样以后的回忆应该是美好的，可是要很大的勇气啊。
每删掉一条，我觉得难过，也觉得轻松，应该要忘记，但是过去了的美好呈现在眼前的时候，太容易刺激到自己的泪腺了，
但是学会的是，对于美好，要好好的享受和体会，这是生活的礼物。
这一刻，我很enjoy这种痛的美好与潇洒。
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